Hay una inquietud que me retuerce por dentro y me da jalones de lo que viene a ser el intestino delgado y parte del grueso, vamos, lo que vulgarmente llamamos las tripas o las entrañas. Por qué en to las películas de miedo cuando ocurre el típico apagón en la mansión, la niña va a refugiarse al sótano? Po nada. Niña, tú no tienes cuarto baño con pestillo en tu casa, chocho? Te vas a meter en el sótano, hija? Qué te gusta darle disgustos a tu mare, hija. Tú no ves películas de miedo, gilipollas? Que si hay un tío en tu casa se va a esconder en el sótano, tontapolla. Ahí te vas a meter, inútil? Cámbiate las bragas cagás, cogete una mudita y vete pa casa tu tía, chiquilla. Habrá sitio dónde esconderse en una mansión? Po na, la niña al sótano que es donde acaba de escuchar un ruido.

Bueno, po entra en el sótano y lo primero que se encuentra es el cordoncito ese colgando del techo típico pa encender bombillas. Le da el jalón y se enciende una bombilla de 20W tirando por alto, vamos, que una vela de cumpleaños alumbra más que la bombilla mierda esa llena de pringue. Y aquí el más avispado piensa: coño, por qué carajo se enciende la luz si ha habido un apagón en to la casa? En fin, que tal como baja la niñata al sótano, lo primero que hace es buscar a quién se ha podido esconder allí. Total, que se va pal baúl y mira dentro, quita la sábana que está tapando la cómoda de caoba por si hay alguien debajo, le da la vuelta a la mecedora antigua que tiene una muñeca y tampoco. Niña, desgraciá, quieres mirar debajo de la escalera ya, carajo? Pa colmo le da por preguntar: Hola? Hay alguien ahí? Aro joé. Ya me imagino yo al asesino diciendo : sí, estoy debajo de la escalera chocho, que he venío a darte dos buenas mojás con el cuchillo en la boca del estómago. Vente p\’acá que estoy fatal con la alergia porque tu mare limpia menos el polvo que una balleta hecha de bolsas de plástico. Enga niña que me están esperando pa comé, chocho.

Vamos, que la niña escucha ruido arriba y la tontapolla sale corriendo pa su cuarto. Es que es masoca la asquerosa. Se mete en el cuarto, destapa la cama y se echa por lo alto la sábana de pirineos. Ala! Ya estás salvada. Como la sábana es antibalas… por los cojones. Niña, llama a los guardias, hijaa, que pa darle por culo a los niños del vecino bien que los llamas y ahora que te hace falta lo único que te preocupa es saber quién coño hay en su casa. Será alcahueta la niña? Po todavía no contenta, le echa cojones al asunto y se da un paseíto por toa la casa buscando al gachón.

Se mete en el cuarto baño típico de las películas de miedo, de esos con la bañera con la cortinilla blanca echá y la hijaputa no tiene otra cosa que hacer que mirarse en el espejo y peinarse. Niña, que quieres que te aparezca el gachón por detrás con el cuchillo? Mira detrás de la cortina, so asquerosa, que está ahí segurooo… Claro, el asesino metío en la bañera, ya acojonao con la niña y el móvil con cincuenta llamadas perdidas de la mujer y cuarenta y siete mensajes de WhatsApp diciéndole que ya está el arroz pa pegar carteles. El pobre rezando pa que la niña no lo descubra por temor a lo que le pueda hacer la niña a él. Vamo, un numerito. Al final llaman al timbre de la mansión y sale la niña llorando to histérica, pero no de miedo, llorando porque se ha visto las puntas quemás y no quiere que su novio Brian (Brallan pa nosotros?) la vea con esos pelos.

El asesino por fin puede escapar por el cobertizo dejando en la bañera una clara señal de ADN de color marrón y olor a corrompido y se acaba la película con final feliz. Y lo peor es que esa noche no paro de escuchar ruidos por mi casa. Y yo solo… menos mal que le he echao cojones y me he metío debajo de la colcha de Ikea. Aquí estoy a salvo… Gracias a Dios que no tengo sótano…

Autor: Jesus “El melli del puerto”

Si os ha gustado solo tenéis que poneros en contacto con él y establecer los terminos del acuerdo. Aquí su dirección de correo: mellijesus@hotmail.com

Nota: Para las personas que visitáis la web desde fuera de España, que sois muchas, os aclaro que el monólogo está escrito en el “castellano coloquial” que se habla en el sur de España.

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